Методы воспитания ребенка: а может ремня? часть 2 или «а что мне оставалось делать?»

В конце первой части статьи мы оставили ребенка, который бросался тяжелыми предметами в родителей, одного наказанным в углу. Злого и беспомощного. Первая часть статьи: http://expertbaby.ru/metodyi-vospitaniya-rebenka-a-mozhet-remnya/ Продолжение. Или «а что мне оставалось делать?» Давайте посмотрим что мы можем предпринять вместо наказания. Например, вместо того, чтобы поддаться порыву и наказывать ребенка, попробуйте переключить своё внимание на человека, который пострадал (в нашем случае папу), тем самым ясно дав понять своему ребенку - то, что чувствует сейчас папа очень важно. Вы можете даже позволить ему помочь. Скорее всего, смещения центра внимания будет достаточно, чтобы переключить ребенка с гнева на заботу о своем папе. "О! Твой папа пострадал. Сходи за льдом, давай поможем папе вместе". Так вы приглашаете ребенка стать частью решения проблемы. Иногда ребенок может вытворять чудовищные вещи, но не стоит общаться с ним так, будто он сам чудовище. Ваше внимание помогает ребенку понять, что он пересек границу. И напротив, если вы демонстрируете гнев и отвержение, он не чувствует ответственности. Ребенок уже и так выслушивает как вы ругаете его, зачем делать еще одну тяжелую работу и брать на себя ответственность за проступок? (Конечно, вы все еще любите его под маской вашей ярости, но как это понять малышу, который только учится понимать и проявлять эмоции). Когда приходится обороняться, ошибки признавать гораздо сложнее. Ваш ребенок, в этом смысле, ничем не отличается от вас. Простите ли вы его слишком легко? Нет! Но помните, что ребенок не может одновременно чувствовать себя плохим человеком и вести себя как хороший. Конечно, он вел себя плохо и, очевидно, вышел за рамки любящих отношений в семье. Вместо того, чтобы избегать, выгоняя виновника из комнаты, (что укрепит его позиции как плохого ребенка), пригласите его вернуться в объятия семьи. Без этого воссоединения, вы не сможете достучаться до ребенка, и любая «дисциплина» только научит его тому, что он плохой. Конечно, неправильно просто игнорировать плохое поведение. Ваша задача помочь ребенку осмыслить то, что произошло, чтобы это больше не повторялось. Как можно это сделать? После того как вы убедитесь, что с вашим мужем все в порядке, сделайте глубокий вдох (таким образом, вы успокоитесь и уже не будете действовать в состоянии гнева). Напомните себе, что вы помогаете вашему ребенку разобраться с его чувствами, а не наказываете его. Это то, что лучше всего поможет предотвратить такие ситуации в дальнейшем. Вы можете подозвать ребенка, очень серьезно и внимательно, посмотреть ему в глаза и сказать: «Книги не для метания. Папе было действительно больно». Ребенок, скорее всего, заплачет, но это поможет ему справиться со смятением и завершить ситуацию. Вы можете сказать: "Ты был очень зол, поэтому бросил книгу, но папе от этого было очень больно. Это было неправильно. С папой все будет хорошо, но нельзя бросать вещи в людей". Позвольте ему поплакать у вас на руках. После того как он успокоится, вы можете спросить его, что он мог бы сделать, чтобы папа почувствовал себя лучше. Так вы даете ребенку шанс искупить свою вину, стать опять хорошим человеком в его собственных глазах, тем человеком, который способен контролировать свой гнев, не причинять боль другим. Это преобразование было бы маловероятно, если бы мы оставили его одного в углу или отправили в свою комнату. Ребенок сидел бы там изолированный как преступник, злясь и закрываясь для общения. Но мы сделали его частью событий, он был одним из помощников в центре чрезвычайной ситуации. Ребенок больше не чувствует себя отверженным, он открыт для общения, чувствует вашу доброту, но также и вашу твердость. Он в безопасности, и может открыто рассказать вам о своих страхах и других эмоциях, которые и вызвали гнев. Как только он назовет и выразит все эти чувства, они испарятся и перестанут управлять его поведением. Чему же научился ребенок? Бросать вещи плохо, это может сильно поранить кого-то. Я ХОЧУ лучше контролировать себя в следующий раз, чтобы такое больше не повторилось. Не стоит следовать сиюминутным порывам. Мама и папа понимают мои сильные переживания и могут помочь мне разобраться с ними. Когда я доверяю им, я чувствую себя гораздо лучше. Я способен причинить боль, но я никогда не захочу этого делать. Я способен исправлять свои ошибки. Может быть, самое важное, что узнал ребенок (вместо чувства отвержения из-за того, что он пересек границу) то, что его любят безусловно. Родители не отказываются от него. Они знают, что на самом деле он хороший, и хочет "сделать правильно", что они никогда не переставали верить в него. Эта вера укрепит его веру в добро, и поможет ему научиться доверять. Потому что исцеление чудом безусловной любви является пространством, где нет границ. Существует только любовь. Ирина Воробьева, Expertbaby.ru