Первый дистанционный центр развития ребенка

Как вести трудные разговоры с детьми или Беседа с ребенком

Опубликовано Дек 17, 2013 в Блог | 3 коммент.

Как вести трудные разговоры с детьми или Беседа с ребенком

Сегодня поговорим о Трудных разговорах.

Это не опечатка, я действительно написала слово Трудные с большой буквы. Порой в семье случаются беседы с ребенком, которые заслуживают такого прилагательного!

Не важно сколько сейчас лет Вашему ребенку, практически с того момента, как наши дети могут говорить, есть тяжелые темы для беседы с ними, начиная с капризов («я не буду, я не хочу!») и дедушкиной болезни до серьезных подростковых проблем. Если Вы внимательный и заботливый родитель, такие разговоры обязательно случатся, и … это хорошо! Трудный разговор – признак того, что:
1) Вы заметили сложность,
2) Вы не игнорируете ее, а обсуждаете не смотря на то, что это не просто.

Так что задача не избегать непростых бесед, но быть к ним готовой, в том числе эмоционально. Если Вы можете контролировать своими эмоциями и сохранять ситуацию безопасной, Ваш ребенок может перестать нападать и начать делиться с Вами. Вот тогда и случаются прорывы!

Как Вы можете освоить искусство сложного разговора?

  •  Не принимайте ситуацию личностно (на свой счет).

Ваш подросток хлопает дверью своей спальни. Ваш десятилетний ребенок
раздражённо говорит: «Мама, ты никогда не поймёшь!» Ваша четырехлетняя дочь кричит: «Я ненавижу тебя, папа!». Какая самая важная вещь, которую надо помнить?
Не принимайте это ЛИЧНО (на свой счет)! Это в первую очередь не о вас. Это о них. Дети запутались в чувствах, им трудно контролировать себя, их способности понимать и выражать свои эмоции еще незрелые. Когда ваша дочь говорит: «Ты никогда не поймешь!» попытайтесь услышать эту фразу как информацию о ней самой — в этот момент она чувствует, что ее никогда не понимают, — это не о Вас.
Если Вы примете эту фразу на свой счет — это ранит Вас, а значит, Вы сделаете то, что мы все делаем, когда нам больно: либо закрываемся, либо нападаем, или все вместе. Это только ухудшит и без того сложную для всех заинтересованных сторон ситуацию.

  • Управляйте своими чувствами и поведением.

Единственное, что Вы можете контролировать в ситуации – это Вы сами. Для этого:
— делаете глубокий вдох;
— отпускаете боль;
— напоминаете себе, что Ваш ребенок на самом деле любит Вас, но не чувствует связи с Вами в данный момент;
— сознательно понижаете голос.
— попробуйте вспомнить, каково это быть ребенком, который расстроен и зашел слишком далеко в своих реакциях.
— обратите внимание на свою интерпретацию того, что сейчас происходит, она огорчает Вас? Интерпретацию «Она лгала мне!» необходимо «развернуть» и посмотреть на происходящее со стороны ребенка. Например, «Моя дочь так боялась моей реакции, что ей пришлось соврать мне. Я думаю, мне нужно
внимательнее присмотреться к том, как я реагирую, когда она говорит мне плохие новости».

  •  Устанавливайте ограничения с любовью и сочувствием к Вашему ребенку.

Вы можете настоять на своем или установить разумные рамки поведения и правила (иногда это более, чем уместно), но сделаете это из такого спокойного «места», какое только можете «создать». Ваш ребенок будет Вам глубоко признателен, даже если не сможет понять это в тот же момент. Я предлагаю Вам действовать из любви, а не гнева, когда Вы устанавливаете ограничения. И если Вы слишком злы, чтобы войти в контакт со всей Вашей любовью, тогда подождите, пока сможете, и только после этого устанавливайте границы и правила.

  • Всегда начинайте разговор, принимая позицию Вашего ребенка, так близко, как это возможно.

Этот прием буквально обезоруживает. Кому же хочется спорить и сопротивляться, если оппонент искренне встает на твою сторону. Так позиция ребенка меняется с оборонительной, на более конструктивную, и он может услышать Вас. Позвольте ему исправить и уточнить Ваши комментарии по поводу того, как Вам видится ситуация, примите во внимание его корректировки, чтобы он знал, что Вы признаете и его сторону.

  • Выражайте уважение.

Помните, что более чем одна точка зрения может быть правдивой в одно и то же время. Допустим, у Вашего ребенка есть причина для того, чтобы иметь именно такое мнение или вести себя именно так. Вероятно, она не хороша для Вас, но у него есть эта причина. И если Вы хотите, понять ребенка, нужно, оказать ему базовое уважение и попытаться увидеть вещи с его точки зрения. Вначале скажите все, что Вам нужно было сказать, а затем закройте рот и послушайте.

  • Сохраняйте ситуацию диалога безопасной.

Люди не могут слышать, когда они расстроены или если они не чувствуют себя в безопасности — они скорее уходят или атакуют. Если Вы замечаете, что Ваш ребенок сердится, испуган или обижен, отступите назад и восстановите прежний баланс. Напомните ему — и себе — как сильно Вы его любите, и что Вы полны решимости найти решение, которое устроит всех.

  • Старайтесь избегать обвинений.

• Используйте «Я» -суждения, чтобы описать свои чувства («Это пугает меня, когда ты опаздываешь и не звонишь»);
• Опишите ситуацию. «Эти четвертные оценки намного хуже, чем твои предыдущие»;
• Дайте информацию. «Наш сосед говорит, что вы курили на заднем дворе «.

  • Используйте чувство юмора.

Легкая шутка почти магически испаряет напряжение.

  • Замечайте сигналы.

Помните, что выражая гнев, Вы только злитесь еще больше, потому что возникает иллюзия, что Ваша позиция усиливается, что Вы правы, а другой человек не прав.
Вместо этого, замечаете свой гнев и используйте его в качестве сигнала о том, что необходимо что-то изменить. Например, не бросаясь в истерику, по поводу того, что дети не помогают по дому, используйте свой гнев, как мотиватор, чтобы внедрить новую систему обязанностей работ по дому (ведь старая, очевидно, не работает). Например, дети могут помогать составлять списки для магазина или помогать с оформлением к праздникам.

Уверена, что у большинства из вас, мои дорогие читатели, есть опыт ведения таких Трудных разговоров со своими детьми. Напишите в комментариях какие из приемов помогаю Вам больше других! И ведь наверняка у Вас есть свои находки и примеры? Давайте делиться!

 

Ирина Воробьева

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

3 комментария

Присоединяйтесь к беседе и оставляйте комментарий.

  1. Ларина Наталья

    Дети познают мир через собственные ощущения и чувства. И совершают поступок о котором мы много раз говорили и пришли к общему мнению, что этого делать не надо. И вот тогда я даю волю чувствам, упрекаю в том, что мы не раз это обсуждали.Ребенок должен видеть как я расстроена, как для меня важен он и его поведение. Затем успокаиваюсь и предлагаю спокойно все обсудить. Подробно описываю как моё отношение к нему будет меняться после каждого подобного проступка и как усложнится его жизнь. И задаю вопрос — «Готов ли он лишиться моего расположения и доверия?». И к стати чувство юмора очень хорошо снимает напряжение в момент когда ребенок расстроен от того что мама гневается.У меня это получается.Наверное потому, что в первую очередь они знают как сильно я их люблю!!! ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ,ЧТО МЫ ИХ ЛЮБИМ!
    Каждый совет в этой статье основан именно на любви.Спасибо за статью!

  2. Артур Елатонцев

    Очень хорошо.
    Благодарю вас, Ирина.

  3. Нелли Мыслякова

    Бывают такие ситуации, когда ты не смог сдержаться и ушел во все тяжки: крик, упреки… Понимаешь, что все это не правильно. не эффективно, но это уже случилось, Я из этой неприятности стараюсь извлечь пользу. Когда случается что-то похожее или тоже самое, из-за чего произошел конфликт в прошлый раз, я уже больше не кричу на ребенка, а говорю ему о том, что возможно, скорее всего, да наверняка, если ситуация не изменится, то повторится тот самый «РАЗГОВОР №21». Это действительно помогает! Раньше я ему еще и описывала ближайшую перспективу: что кричать я буду долго, совсем потеряв контроль над собой, делать я буду это, вкладывая всю свою жизненную энергию, при этом глаза у меня будут «широко открыты» (люди, когда злятся очень не красивы!), потом мы все будем еще долго расстроены. Сейчас необходимость в описании отпала. Думаю, что у сына уже сформировался определенный навык и ребенок уже сам все живо и в красках рисует себе. А еще я умею отслеживать свое внутреннее состояние и стараюсь информировать близких. Например, я говорю, что я сейчас раздражена и лучше разговор или какую-то совместную деятельность отложить. В свою очередь и близкие обучаются чувствовать себя. Иногда, когда ты все же выплескиваешь отрицательные эмоции, близкие тоже относятся к этому с пониманием, не принимают это на личный счет. Вот такой эмоциональный интеллект! 🙂