Первый дистанционный центр развития ребенка

Осторожно: Агрессивные дети

Опубликовано Фев 18, 2013 в Блог | 10 коммент.

Осторожно: Агрессивные дети

6 шагов, которые помогут справиться
с детской агрессией.

«Мой ребенок порой настолько агрессивен и даже груб… Кричит на меня, что бы я ему не сказала, в такие моменты я просто теряю терпение и отправляю ребенка в его комнату. Нередко, это приводит к слезам…»

В нашей практике мы (психологи портала expertbaby.ru) сталкиваемся с десятками таких историй. Когда дети проходят переломный период развития или по каким-либо другим причинам находятся в стрессе, их эмоции вырываются наружу на людей, с которыми они чувствуют себя наиболее безопасно – на родителей. Но родители тоже люди, и их злит детская агрессия, что является абсолютно естественной реакций. Разозлившись, мы делаем замечания, говорим ребенку, что делать и как себя вести, наказываем ребенка и даже кричим в ответ на агрессивное поведение детей.

Но когда дети кажутся агрессивными и неуправляемыми, они всего лишь пытаются подать нам сигнал SOS. И если мы отвечаем повышая голос, угрожая (например, лишаем чего-либо), отправляем в другую комнату «успокоиться», мы не принимаем сигнал бедствия, который ребенок так отчаянно нам посылает, и оставляем ребенка один на один с его проблемами.

Разумеется, поведение ребенка больше похоже на минное поле, чем на просьбу о помощи, но кто сказал, что воспитание детей – простое занятие? Так что же делать? Ниже вы найдете 6 шагов, которые помогут справиться с агрессивными детьми.

Шаг первый: Напоминайте себе, что когда Ваш ребенок кричит, не слушается, проявляет агрессию, то он подает сигнал SOS.
Конечно, это вызывает агрессию, когда ребенок грубит вам. Но если только вы сможете сделать глубокий вдох и выдох, сохранить спокойствие, то Вы сделаете шаг к моделированию одного из важнейших навыков вашего ребенка – эмоциональному самоконтролю! Дети гораздо эффективнее учатся тому, что мы делаем, а не тому, что мы говорим. Если вы кричите на ребенка, объясняя, что надо держать себя в руках, это едва ли будет воспринято детским мозгом. И напротив, если ваш обычный тон – уважительный и спокойный, в будущем уважительный и спокойный тон станет нормой и для вашего ребенка.

Шаг 2. Намекните, что грубый тон – это плохо.
Не делайте ребенку замечание, не критикуйте его, напротив, поддержите его, предположите, что его что-то беспокоит, предложите обсудить это. Например: «Ты наверняка чем-то очень расстроен, раз говоришь со мной так. Расскажи, что случилось…». Но если вы действительно не знаете о том, что стало причиной такого поведения, а задавать вопросы плачущему или разгневанному ребенку порой бесполезно. Попробуйте переформулировать вопрос в гипотезу: «Ты злишься, потому что тебя кто-то обидел?», «Ты кричишь, потому что не знаешь как поступить?». Вам не обязательно «попасть в точку», сама формулировка стимулирует ребенка ответить вам, или возразить.

Шаг 3. Будьте готовы, что плотину прорвет.
Вполне вероятно, что Ваше любезное приглашение обсудить, что же действительно беспокоит ребенка, может спровоцировать поток эмоций в ответ. Вы рискуете узнать обо всем, что делает его (ребенка) жизнь ужасной, нечестной и даже невыносимой. И может быть, что вы являетесь тому главной причиной. И тут надо проявить истинную мудрость, чтобы правильно расшифровать посылаемый сигнал. Главное не принимайте все сказанное лично. Все что хочет сказать ребенок – это насколько сильно он сейчас расстроен.

Шаг 4. Сопереживайте.
Да-да, мы понимаем, вы думаете: «Он на меня кричит, а я должна сопереживать?!». Но именно ваше сопереживание исцеляет. Такие слова, как «о, милый, теперь я вижу… не удивительно, что ты расстроен». Не поддавайтесь желанию отговорить его от своих чувств или свести их к минимуму, говоря «успокойся». Конечно, ребенок излишне эмоционален в моменты проявления агрессии. Ведь на протяжении долгого времени он держал в себе все те разочарования, которые обрушил на него этот жестокий мир. И ваше сопереживание как раз то, что создает ощущение безопасности для ребенка, позволяет проговорить все то, что расстраивает его и отпустить это.

Шаг 5. Слушайте так, чтобы спровоцировать ребенка подумать над решением.
Когда ребенок успокаивается, он может подумать над возможными решениями проблемы. «А мы можем ходить гулять пораньше, как тетя Наташа с Максимом?» Ваш ответ? «Отличная идея! Что еще мы могли бы сделать?»
Конечно, идеи могут быть не настолько легко реализуемы, например «я не хочу идти в первый класс, я лучше останусь дома» Ваш ответ? «Хм. Ты предпочел бы остаться дома и не ходить в школу, видимо сейчас школа пугает тебя, но давай подумаем, может, есть что-то, что нам поможет, что еще мы можем сделать?»
Так ребенок учиться предлагать идеи и решения и тем самым управлять тревогой и беспокойством, а самое главное это исключает необходимость воевать с ребенком, пытаясь успокоить его. Такой подход при решении проблем формирует в ребенке уверенность и компетентность.

Шаг 6. Помогите ребенку осмыслить, что произошло.
Когда вы обсуждаете с ребенком, что произошло, это развивает эмоциональный интеллект, а именно способствует развитию нейронных связей в мозгу, которые позволяют ребенку лучше управлять своими эмоциями (звучит неплохо, правда?). Соберитесь сами, добавьте сочувствия, немного чувства юмора и поговорите с ребенком о том, что произошло. «Мне было непросто оставаться спокойной, когда ты был так расстроен сегодня, поначалу мне даже было обидно, но затем я осознала насколько ты расстроен…Я очень рада, что ты рассказал мне».
Когда мы ругаем детей или требуем извинений, они сопротивляются. Если же напротив, вы делитесь своим опытом и помогаете ребенку исследовать его эмоции, у него будет уникальная возможность осознать, как он воспринимается другими. И, возможно, вы будете удивлены, когда в итоге услышите от ребенка извинения или благодарность или даже «я люблю тебя».

Да, шаги, описанные выше, требуют больше времени и усилий от вас, чем просто отправить ребенка в его комнату «подумать над своим поведением». Но когда вы используете этот подход в процессе воспитание ребенка, вы развиваете у него эмоциональный интеллект, учите его сопереживать и решать проблемы. Более того, вы углубляете ваши отношения с ребенком. В итоге, он узнает, что не обязательно кричать, чтобы быть услышанным, так же как и вы.

Ирина Воробьева

Вы можете оставить комментарии по статье Осторожно: Агрессивные дети ниже.

Если вы хотите получать новые статьи нашего блога по почте, заполните форму «Будьте с нами» справа на этой странице.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

10 комментариев

Присоединяйтесь к беседе и оставляйте комментарий.

  1. Татьяна Сударькова

    Добрый день!
    Свершилось! Наконец, наконец я вижу адекватные советы, а не фашисткие методы — отправить в свою комнату, проорется и успокоится, которыми полон интернет, но которые никак не хотелось принимать душой.
    Спасибо за статью, спасибо за сайт.

  2. Вера Шмыкова

    А если в семье несколько таких детей? У меня есть подруга, где 2 детей агрессивно разговаривают с мамой, а подрастают ещё 2….. Что делать?

  3. Marina Repina

    Думаю, то же самое относится и к возможной статье «Осторожно, агрессивные взрослые ( муж/жена)» Все мы хотим , чтобы с нами разговаривали по-человечески, а не делаем этого , наверное , потому, что не были в свое время этому обучены, если мы не умеем проявлять чуткости и терпения вообще, то это будет видно не только в общении с детьми , но и со взрослыми, особенно между родителями/супругами. А рекомендации отличные. «Я-сообщение» вместо «ты- такой сякой» гораздо иначе воспринимается. Все мы родом из детства, как бы мы хотели чтобы с нами родители разговаривали , особенно в детстве, наверное еще от этого можно отталкиваться, чтобы научиться находить общий язык со своими детьми. А то , что во время их попризов хочется в ответ накричать да еще подзатыльник дать, ну уж никак не поддержать, то тут вспоминаются слова из х/ф «Мирный воин» : человек, которого меньше всего хочется любить, больше всего нуждается в этой любви. В минуты детских истерик совсем не хочется проявлять к ребенку свою любовь, когда он зовет о помощи, «подает сигнал SOS» таким образом, потому что по-другому его не научили. Дети во всем берут пример с родителей, то , что видят, а не слышат.

  4. Аня

    Спасибо, очень актуально. Не смотря на «доброжелателей» и «советчиков», которые настоятельно уговаривают присекать плохое поведение и агрессию моего ребенка и утверждают что он мне на голову сел, я чувствую что он действительно посылает сигнал Sos. Он за свои 3 года и 4 мес. пережил достаточно стрессов и страхов. И я знаю, что ему нужно быть уверенным в моей любви, принятии, понимании. Но самое сложное показывать именно правильную модель поведения, самой спокойно на все реагировать. Порой усталость так этому мешает.

  5. Olga

    Spasibo, eto dejstvitel’no ochen’ pravil’no. Prosto , my iz za svoej ustalosti sami aggressivnye- poetomu, dostatochno rebenku povysit’ golos, ili sdelat’ to, chto ot nego ne zhdesh, mu srazu vzryvaemsya.

  6. Mary

    Спасибо! Очень хорошие советы, и актуальные для меня. Осталось только вспомнить о них в критический момент. Дам почитать сегодня мужу, он слишком быстро выходит из себя, когда дети агрессивничают, может поможет…

  7. Любовь

    СПасибо, отличные советы. Интересно то, что многие это знают, но немногие находят в себе силы реализовать на практике. Для этого родителям нужно работать над собой, а это оказывается очень сложно.

  8. Sabina

    спасибо!!!
    коротко и ясно. у меня две дочки и для меня эта информация более чем актуальна.
    есть надежда, что еще не все потеряно и я смогу, научившись сама, научить и их управлять эмоциями. а главное, стать им ближе. это тааак важно!

  9. Елена

    …да, с недавних пор у меня с дочкой появились такие проблемы. Она иногда говорит мне, что не любит меня. И стараюсь, и что-то интересное придумываю, время ей посвящаю, не кричу, не бью. А она мне так говорит. Очень больно. Но что ответить, я не знаю. Как вести себя, не знаю. Понимаю, что это какой-то сигнал. Что-то ее не устраивает. Но что? Как определить наверняка? Как понять? Чтобы больше недопонимании не было? Дочке 3,5 года.

    • Евгений

      Вероятно Вы не даёте ребёнку шанс ОТДАВАТЬ. Поточнее, это когда ребёнок получает, не имеет значения ЧТО он получает, будь то подарки, ласку, внимание — у него появляется природное желание ОТДАВАТЬ. когда малыш совсем маленький он улыбается, корчит рожицы, машет ручками, он хочет Вам понравиться, когда ребёнок подрастает он хочет отдавать помогая Вам и эту помощь, независимо какую, нужно принимать. Родители этим пренебрегают этим, то некогда, то замораешься, то ещё что. Тогда ребёнок не понимая что происходит, начинает пакостить и грубить, создавать суету и шум. Разрешайте малышу помогать Вам во всём, никогда не контролируйте его вещи и игрушки, наделяйте его самостоятельностью с первых дней его Жизни. Удачи Вам и Счастья вашим малышам!