Первый дистанционный центр развития ребенка

А поговорить? (надежные стратегии вовлечения детей в разговор) Часть 2.

Опубликовано Фев 4, 2014 в Блог | 2 коммент.

А поговорить? (надежные стратегии вовлечения детей в разговор) Часть 2.

Сегодня продолжаем говорить о том, как можно начать разговор с ребенком так, чтобы не услышать в ответ: «Ну ма-аа-а-ам! Потом…».

В отличии от первой части статьи, где я писала больше о ситуативных приемах, сейчас предлагаю сконцентрироваться на стратегии! Стратегические шаги отнимают больше времени, а иногда и требуют упорной тренировки, но зато позволяют заложить прочный фундамент будущих позитивных отношений с ребенком. Итак, начнем:

  • Во-первых, убедитесь, что Вы общаетесь с каждым из своих детей каждый день, хотя бы недолго. Даже если Вы просто находитесь рядом, когда они приходят домой из сада или школы — это верный способ услышать о главных моментах дня, даже от подростка. Когда дети маленькие, проще найти особое время и присесть к ним на пол (или на коврик), чтобы поиграть вместе. Это довольно естественно. Все осложняется, когда малыши подрастают. Но все же: с десятилеткой Вы могли бы прижаться друг к другу на диване, во время разговоров о чем угодно (начиная с обсуждения школьного дня и планов на ближайшие выходные до разговоров о более далеких перспективах). С подростками Вы могли бы разработать маленький ритуал, например, совместная чашка чая каждый вечер перед сном. Не ожидайте, что Ваш сын или дочь самостоятельно проявят инициативу в желании эмоционально сблизиться. Но, если Вы организуете достаточно регулярные возможности быть вместе, это произойдет! Обязательно!
  • Во-вторых, уделяйте «особое время» каждому ребенку. Важно, чтобы это было время проведенное наедине. Может быть, Вы со старшим вместе обедаете раз в месяц вне дома, или он с папой ходит на футбол по субботам. Может быть, мама и сын болтают о жизни пока едут на занятия по плаванию. Дети часто очень ждут этих регулярных (но не обязательно очень частых) встреч с родителями, чтобы обсудить что-то, что их беспокоит.
  • Если Вы не получаете ожидаемой ответной реакции на свою инициативу, сделайте шаг назад и посмотрите с чего Вы начали. У детей в один и тот же момент в голове может быть много разных мыслей — от контрольной по истории и отборочных футбольных матчей до новейших компьютерных игр. Не говоря уже о том, что к тому времени, когда они становятся подростками, к этим мыслям добавляется еще и хаос гормонов, и дети проверяют как выглядят в каждом зеркале, к которому проходят. Рейтинг родителей в этот период может быть удручающе низким в списке их интересов. Так что найдите способы, чтобы предстать перед ними в дружественной, безобидной форме. Это нормально требовать и ожидать общения — у Вас есть право на отношения с Вашим ребенком. Но Вы, скорее всего, получите реакцию, которую ожидаете, если сможете помочь Вашему ребенку вспомнить, почему ему стоит любить Вас! Звучит немного парадоксально, но все же фраза: «Я думаю, мы могли бы как-нибудь сходить пообедать в выходные, чтобы побыть вместе» работает намного лучше, чем: «Ты ничего не рассказываешь мне в последние дни!»
  • Если Ваша инициатива была встречена чем-то ранящим, презрительным, саркастичным, или просто тишиной — постарайтесь не отвечать гневом. Вместо этого, покажите свою уязвимость и боль. Скажите «Ой!» и отвернитесь (до того как поддались искушению взорваться). Ваши сын или дочь наверняка, заметят, Вашу реакцию и будут более склонны подумать над своим поведением и его последствиями, особенно, если Вы не напали в ответ, и им не приходится защищаться. Напомните себе — вероятность, того, что ребенок хочет обидеть Вас преднамеренно — небольшая, и сохранение близости с ним – приоритет, который не так легко разрушить. Позже, когда Вы уже не будете расстроены, мягко скажите ребенку, насколько Вы хотели поговорить, и как неприятно было получить отказ. Даже если Ваш ребенок не извинится и не продемонстрирует раскаяния, он, наверняка, узнает что-то о Ваших ценностях и приоритетах. Если нет — это признак того, что Ваши отношения нуждается в некоторых «ремонтных работах». Будьте последовательны в демонстрации того как сильно Вы любите своего ребенка и хотите быть с ним близки. Иногда Вы можете спросить, что, как он или она думает, стоит на пути любящих и теплых отношений между вами.
  • Будьте доступны. У детей, конечно, нет повестки дня, и они не выдают Вам новости как программа на ТВ и не высказываются как на запланированном заседании. Более того, ничего не заставляет их замолчать быстрее, чем принуждение говорить. Дети говорят, когда ситуация подходящая, особенно, если Вы зарекомендовали себя как хороший слушатель, и при этом не демонстрируете чрезмерную радость от того, что они открылись Вам. Если Вы ведете себя так, как будто информация, которую они рассказывают, жемчужина, которая Вам нужна, они часто не в состоянии сопротивляться этой власти над Вашими чувствами и станут еще более немногословными. Удовольствий от манипулирования другим еще никто не отменял. Когда дети маленькие, они обычно говорят довольно много и без колебаний. С ними хорошо работают стратегии задавания вопросов в автомобиле, или когда они рисуют или играют с конструктором. Взяв в руки карандаш или блок – Вы уже участник игры, Вы рядом, а это повышает вероятность, что они будут делиться своими мыслями. Старшие дети могут быть не так разговорчивы и контактны, поэтому особенно важно никогда не терять время поездки в машине или еще каких-то совместных забот по дому (разбор вещей после стирки, например) впустую. Сам факт того, что Вы находитесь в одной комнате может создать возможности для взаимодействия. Если Вы готовите обед, а Ваша дочь рядом красит ногти или делает домашнее задание, это уже жест открытости с ее стороны. Конечно, если один из вас склонился над компьютером, взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным. Находите способы, чтобы быть в непосредственной близости и потенциально открытыми к разговору. Иногда полезно открыто сказать о своей доступности, даже с подростками: «Я буду на кухне готовить обед, если вы хотите, чтобы я ….» или «Мне надо бежать в магазин за продуктами, звоните, если что…». Но самое главный секрет открытости к диалогу – это Ваше ментальное и эмоциональное состояние. Если Вам комфортно, Вы искренно готовы общаться — Ваш ребенок будет чувствовать эту эмоциональную доступность.
  • Используйте непрямые коммуникации. Дети часто раскрываются больше в машине, на прогулке, или в темноте – в то время, когда зрительный контакт ограничен. Вспомните, что эти моменты хороши, чтобы дети говорили. Еще одна возможность для косвенной коммуникации, когда друзья только что разошлись, или в автомобиле по дороге домой. Просто держите рот на замке и слушайте. Ваш ребенок знает, что Вы здесь, рядом и, порой, этого достаточно для начала беседы. Он будет более склонен начать говорить именно в такие моменты, чем если бы Вы сами начали разговор или стали задавать вопросы.
  • Слушайте. Это, конечно, самая важная часть привлечения детей к открытым разговорам. Не говорите, слушайте. Повторяйте то, что они говорят (техника активного слушания), так они знают, как Вы понимаете и следуете за ними, и затем замолкайте, таким образом они могут говорить больше. Если ребенок не продолжают говорить, Вы можете попробовать задать другой вопрос, но сохраните тон Вашего голоса компанейским, а не допрашивающим.

Вероятно, это не полный список приемов вовлечения детей в разговор. В общем и задачи составить полноценное руководство на этот раз не было.

Напишите мне насколько эти приемы работают у Вас дома! И ведь, наверняка, есть что-то что Вы уже использовали ранее. Поделитесь с нами!

Ирина Воробьева

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

2 комментария

Присоединяйтесь к беседе и оставляйте комментарий.

  1. Яна Титова

    Согласна, что САМОЙ необходимо быть расслабленной, позитивно настроенной, улыбаться почаще в течение дня-это непросто, когда отношения уже «не те» и присутствует тревога за ребенка…Подростки очень не любят когда их грузят. Даже не словами…,а мимикой, закатыванием глаз и пр.

  2. Natalia Virakhovskaya

    Как ни странно звучит, но мне с молчунами любого возраста помогает прием больше говорить самому в режиме монолога. Обо всем, о любой мелочи и ерунде: что вы ели на обед, какую кошку встретили по дороге (или даже не кошку), что прочли за чашкой кофе и так далее. Если у вас станет нормой просто болтать «ни о чем», то и перейти к серьезному гораздо легче! Главное, уметь вовремя замолчать самому 😉